心理学家给你的婚前忠告

29.10.2014  13:45
本文来源: 山东华网

      “我们结婚吧！” “好啊。” “你是说真的？” “如果你是真的，我就是真的。”

          速食年代，流行闪婚。速度之快，令人瞠目。           前有人称“京城四少”的“俏江南”少东家汪小菲与大S徐熙媛秘恋仅20天就闪电订婚然后快快完婚。           后有汪少爷的前女友张雨绮先在微博上大秀“鸽子蛋”,随后转眼就与电影《白鹿原》导演王全安登记结婚。           新人们你侬我侬，煞是甜蜜。可闪电婚姻能否长久？心理学家有话要说。           闪婚高风险，参与需谨慎           常言道，恋爱中的人最糊涂，这一点都不假。           社科领域有个词，叫“幻灭”（disillusionment），专门描述这种现象。热恋中的男人女人总是愿意向另一半展示自己最优秀的一面，而忽略对方的缺点和爱恋中的不足。当激情初燃，他们从对方身上感到了绝大的认同，就像世上再没有别人会同他一样看待世界--真是高山流水，伯牙子期。           但是当恋人踏过婚姻，步入家庭，当初没有被对方认识到性格开始逐渐显露，双方心目中原本的形象让位给现实。当认同感不再，婚姻便会出现严重的问题。于是，恋人们失望万分，痛不欲生，爱恋不再，最终离婚。           奥斯丁德克萨斯大学（University of Texas at Austin）的人类生态学与心理学教授泰德？休斯顿（Ted Huston）的研究表明，如果两人恋爱的时间不长，新人们在全面了解了真实的“爱人”后，这段情感将会非常脆弱。在一场旋风式的恋爱中，想要营造一种“月上柳梢头，人约黄昏后”的浪漫非常容易，但现实是，“天总是要亮的”--这样的浪漫没法长久。           另外，如若恋爱的过程像电影般充满了戏剧性，还总是由外在环境所驱动，全仰仗着身不由己的被动式罗曼斯，才走到一起，这样的夫妻也常有散伙的危险。           想要闪婚的各位，可得三思而行啊。           婚后两年最重要           好莱坞电影《七年之痒》（也叫《七年一觉飘香梦》）中，风姿绰约的梦露令结婚七年的伊维尔心痒难忍，躁动不安。虽然老婆可能随时回家，可梦露早就在伊维尔乃至全球男人心中播下了“七年一觉飘香梦”的种子。           七年之痒的婚姻危机成为多少人心中的噩梦，感情解体、劳燕分飞并非不可能，但休斯顿的研究发现：七年时间太久，事实上婚后头两年夫妻相处得怎么样，在很大程度上预示了婚姻今后的走向。           休斯顿在1981年发起了“亲密关系中的适应过程”项目。项目的执行地区是美国宾州的农村和以蓝领工人占多数的4个县，他在婚姻登记记录中选择了168对恋人作为研究对象。婚期则从刚结婚到13年之间的都有。           休斯顿通过访谈的方式，研究夫妻双方如何相处，时间跨度从两人谈恋爱、新婚直到婚后的前几年。他量化研究了夫妻相互之间积极和消极的情感，以及这些情感是如何随着时间推移而变化的。           研究样本中，有56对夫妻离异，他们的经历表明：当最初的甜蜜爱情逐渐变得平淡，这就预示了夫妻间关系的变化--争吵不断，甚至大打出手--最终导致家庭的解体。休斯顿说，“结婚头两年是关键，这段时间内离婚的风险比较高。”           休斯敦认为，为避免婚变，重点应该经常念想着对方的好，用积极的态度与对方互动，而不是把重点放在冲突的解决上。           吵架，防患于未然           虽说吵架本身通常不是造成离婚的直接原因，但吵架终归会给婚姻带来一抹阴影。新婚之前就了解一下夫妻之间究竟为什么吵架，说不定能帮你避免不少无谓的争吵。           夫妻之间冲突有冷战的、动口的、动手的--最常见要数斗嘴，而且吵架的理由千奇百怪--只有你想不到的原因，没有你找不到的案例。为何夫妻之间为何夫妻之间总是吵得唾沫横飞？           俄亥俄州立大学（Ohio State University）的心理学及精神病学荣誉退休教授史蒂文？瑞斯（Steven Reiss）从人性需求的角度对这个问题做出了解答。           瑞斯认为，几乎所有心理学上重要的动机都可以被归入16种人性需求--接纳、好奇、饮食、家庭、荣誉、理想、独立、命令、运动、权力、浪漫、节俭、社交、地位、平静和复仇。           大家都有这些需求，只是程度不尽相同，这16种需求让每个人成为独立的个体。正如有人是交际花，而有人却享受孤独；有人如葛朗台般视钱如命，也有人花钱如流水。           同时，人们还有一种被称为“自我拥抱”（self-hugging）的自然行为倾向：每个人都看重自己的价值观，于是常有人将自己的偏好误认为是大家的偏好。于是，在恋爱和婚姻关系中，人们总是试图以平日一贯的强势态度来改变恋人的价值观，认为自己惯常喜爱的行为方式，恋人也能学会并喜爱--虽然这不是为了自己的利益，而只是单纯地认为，如果对方采用了自己所看重的生活方式，变得跟自己一样，生活就会更快乐。           这样，矛盾就出现了--每个人都有着不同量度的人性需求，怎么可能与他人一模一样呢？症结就在这里，夫妻间的冲突往往就源自“自我拥抱”倾向所造成的与对方人性需求的不协调。           解决办法说起来也不难--尊重对方的本性，多互相体谅--只是有多少人能最终处理得很好？           结婚是件大事儿，真得仔细地考虑再考虑，认真地准备再准备。当然，如果不嫌麻烦，也大可以尽情地实践再实践，总结再总结。我明白，“屡败屡战”的座右铭激励了无数的仁人志士。
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29.10.2014  13:45